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Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!!
Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

Negativ: Keine Zahlung erhalten
Antwort: Sorry - kein Geld gehabt!!!!

Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort : tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort : Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

Negativ : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der Türkei produziert!?

Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort : ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???

Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)

Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt )

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Positiv : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort : Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!

Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zuschnell !
Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist

Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort : In dem Fall waren es wir

Neutral : Porto und Verpackung 3,50¤ verlangt.Mit 1,44¤ verschickt.Warum?
Antwort : Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort : Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung : Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell

Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
Antwort : KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller!

Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!

Positiv: OK
Antwort : ... etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen !

Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen!

Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.

Neutral : Negativ:schnelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche...
Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für Uni-Bibliothek)

Neutral : Schnelle Lieferung
Antwort : Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder?
Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.

Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben
Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!!!!

Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?

Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment

Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI Ebay SOVIEL GELOGEN
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !!!!!!!!!
Ergänzung : Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab!! Zum gleichen Preis!! Wo bleibt Ihr Mut?

Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne schleichen!Schreckliche Ware!

Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5€ Versand für 2,20 Porto!!!
Antwort : stimmt überhaupt nicht!! das ist eine Unverschämtheit.

Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt.
Antwort : Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ...

Neutral : -ohne worte-
Antwort : -ohne komentar-

Positiv : ah ich kaufe so gern bei dir du geile sau mach weiter so

Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std. ???

und diese Bewertung noch:
Positiv: klasse - habe karten abgeholt und durfte zwischendurch seine alte knallen - YES

Aus bekanntem Anlass, Feuer frei.

Das Runde muss in das Eckige." - Sepp Herberger
"Abseits ist, wenn der Schiedsrichter pfeift." - Franz Beckenbauer

"Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!" - Dieter Nuhr (@Catall )
"Der Ball ist rund und das Spiel dauert 90 Minuten." - Sepp Herberger

"Das Geheimnis des Fußballs ist ja der Ball." - Uwe Seeler
"Das nächste Spiel ist immer das schwerste Spiel!" - Sepp Herberger

"Abseits is, wenn dat lange Arschloch zo spät avspillt." - Hennes Weisweiler
"Das Wichtigste beim Fußballspiel ist der Gegner. Keiner mag ihn, aber ohne ihn geht's nicht los." - Ernst Probst

"Am Spielstand wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn es schießt einer ein Tor." - Franz Beckenbauer
"Die Holländer konnten schon immer besser quasseln als Fußball spielen." - J. Cruijff

„Man darf ihn jetzt nicht übers Knie brechen.“ – Teamchef Rudi Völler
„Da geh ich ganz chloroform mit Ihnen.“ Bundestrainer Helmut Schön

„Ich weiss auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.“ – Fabrizio Hayer
„Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt.“ – Sebastian Deissler, Nationalspieler

„Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.“ – Olaf Thon, Ex-Nationalspieler
„Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.“ – Peter Paccult, Trainer 1860 München

„Da hab ich gedacht, da tu ich ihn ihm rein in ihn ihm sein Tor.“ – Horst Hrubesch, Ex –Nationalspieler
„Uns steht ein hartes Programm ins Gesicht.“ – Ex-Lautern Trainer Andi Brehme

„In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.“ – Franz Beckenbauer über seine Zeit als Spieler
„Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.“ – Bayern Manager Uli Hoeneß

„Unsere Chancen stehen 70:50.“ – Ex-Stuttgart-Profi Torsten Legat
„Der ist mit allen Abwassern gewaschen.“ Norbert Dickel über seinen Teamkollegen Frank Mill (Dortmund)

Ja, die Sportler, ich meine, diese Männer sind wie große Kinder, ihre Unkenntnis der realen Welt wirkt auf mich anrührend. Ihrer Fähigkeiten beraubt müßten wahrscheinlich 90% von ihnen ihr Leben als Tankstellenhelfer und Farmarbeiter fristen. Die eigenartige Ökonomie des Profisports verhilft ihnen jedoch zu Reichtum und einem Prestige, das in keinem Verhältnis zu ihrem Beitrag für die Gesellschaft steht.

Das beste kam aber mal von Andreas Möller:
Mailand oder Madrid, Hauptsache italien

Und für die Youngbloods unter uns:
Willi Landgraf (beim Step-Aerobic-Training, auf die Frage, ob so etwas vorher schonmal gemacht habe) Jung, ich komm aus Bottrop - da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs!

Gerd Rubenbauer Wenn er von hinten kommt, ist er nicht zu halten!

Jan-Aage Fjörtoft Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Salou teile.

Sebastian Kehl Es ist immer ein schönes Gefühl, den Olli hinten drin zu haben.


Und für Matheprofis:
Peter Neururer Die Stimmung ist eigentlich wie vor dem Spiel. Mit dem kleinen Unterschied, dass wir aus dieser äußerst großen Minimalchance, minimaler geht's gar nicht mehr, eine etwas kleinere gemacht haben, die größer geworden ist.


Etwas für Maler und Künstler:
Dieter Kürten Die Stadt ist schwarz voller Menschen in orange.

Das Geißbock-Echo (angeblich ein Druckfehler) Borussia Dortmund. Vereinsfarben: Schwarz-Geld.

Die Stadionzeitung von Borussia Dortmund (zitiert Präsident Niebaum vor dem 1:3 gegen den Letzten Bielefeld) In Erwartung eines spannenden Westfalenderbys mit einem positiven Ausgang für die schwarz-gelben Farben verbleiche ich herzlichst Ihr Dr. Gerd Niebaum.


Und für Catall:
Ein österreichischer
TV-Reporter (nach dem 0:3 Deutschlands gegen Portugal bei der EM 2000 zu Marco Bode) Herr Basler, was sagen Sie zum Spiel?


Zum Abschluss die Krönung:
Gyula Lorant Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.

Von der Legende aus dem Pott (Ernst Kuzorra für unwissende:

"Anne Grenzstraße, Majestät!" - auf die Frage des schwedischen Königs, wo denn Schalke liegt

"Wenn ich nicht wusste, wohin mit dem Ball, hab ich 'n einfach reingewichst!"

"Weil wir so lange Dödel hatten." - auf die Frage, warum Fußballer früher so lange Sporthosen trugen


Gert Lügen... äh Rubenbauen:

“Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genaugenommen war es das Knie.”


und Loddar:

"Gewollt hab' ich schon gemocht, aber gedurft ham' sie mich nicht gelassen."

"Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat. "
(auf die Frage, was er nach seiner Karriere plane)

"Das Chancenplus war ausgeglichen."

"Es ist wichtig, dass man 90 Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."

"I hope, we have a little bit lucky."

"Und wenn dein Reden auch stockfalsch und blödsinnig ist: Hauptsache, du tust wieder den Mund auf."

"Ja gut äh. Ein Lothar Matthäus braucht keine dritte Person, er kommt sehr gut allein zurecht."
Auf die Frage, ob er in Zukunft von sich in der dritten Person spräche.

"Manchmal spreche ich zuviel."


Gerald "Blondie" Asamoah:

"Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem."


Klaus "Auge" Augenthaler:

"Leverkusen ohne Callmund? Das kann man sich schon räumlich gar nicht vorstellen."


Der Kaiser himself:

"Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."

"Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage!"

"Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser. "


und noch Supermario Basler:

"Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo dieser Sprache nicht mächtig sind."
Mario Basler auf die Frage nach seinem Verhältnis zu Youri Djorkaeff

"Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern."


Lothar Emmerich:

"Gib mich die Kirsche !"


Thorsten Frings:

"Am besten grätschen wir die Brasilianer schon bei der Hymne weg."
Erfolgsrezept vor dem Brasilien-Länderspiel.


Bernd Hollerbach:

"An mir kommt entweder der Ball oder der Gegner vorbei. Aber niemals beide."


Eike Immel:

"Im großen und ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können."


Thorsten Legat:

"Ich glaube nicht, dass der Verein mir Steine in den Vertrag legt. "
Zu evtl. Wechselproblemen mit Eintracht Frankfurt.

"Ich hätte auch woanders ins Ausland gehen können. "
Gibt seinen Wechsel nach Frankfurt bekannt.


Toni Polster:

"Man hetzt die Leute auf - mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."


Der Verbalküstler Marcel Reif:

"Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft."

"Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien."

"Zuerst waren die Stuttgarter nervös, jetzt sind sie unruhig geworden."


Hans Hubert "Berti" Vogts:

"Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben."

"Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann."

"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."

"Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet."

"Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er."

"Der ist noch nicht hier. Es war ein Nichtraucherflug. Da konnte er nicht mit."
... über die verspätete Ankunft von Mario Basler.

"Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."

Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit- renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab... und -auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. ..."Nur außergewöhn-liche Fälle," sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte, dachte ich.
'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -"Nur außergewöhnlicheFälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

ui gestern habsch die hardcore version vom englischkurs inner mail gehabt.

bisher kannte ich nur die ersten 2 sätze:

Englisch für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an.

Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?
Das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switches witch watch which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandet zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?
Das ganze in Englisch:
Three Swiss witch-bi*ches, which wished to be switched Swiss
witch-bi*ches, wish to watch Swiss Swatch watch switches.
Which Swiss witch-bi*ch which wishes to be a switches Swiss witch-bi*ch,
wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was
zu Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das
erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem
Mann, aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der
Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das
Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf
und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau
mehrgehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte
bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass
es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß
es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so
können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich
über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er
hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche
im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

Liebe Hotline,

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe
festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn- Prozess gestartet hat und mir
sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktanweisung wird ein
solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen
Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle anderen
Aktivitäten aller übrigen Systeme
gestoppt werden. Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5, SEX 3x täglich 6.6
und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start
ab. Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren,während ich meine bevorzugten
Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzukehren,
aber "UnInstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht. Können Sie mir helfen?

Danke im voraus
P.

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Lieber P.

Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt
die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von
Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 weil sie zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zu
ordnen. Gattin 1.0 ist ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie Gattin 1.0
in Freundin 7.0 zurück verwandeln können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0,
die automatisch von Gattin 1.0 überschrieben wurden. Es ist nicht möglich, die Dateien
dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen, verschieben oder
vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür
programmiert wurde. Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder
Gattin 2.0,
aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher. Lesen Sie in Ihrer
Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen - Alimentenzahlungen - Erhaltung von
Kindern"!!!

Ohne Worte ...

Sonntag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine langen Radklamotten aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meine Powerbar Riegel und meine Trinkflasche, schlich mich leise in die Garage um das Rad ins Auto zu packen und fuhr los. Während der Fahrt kam ich mitten in ein Unwetter und beschloss die Sache für heute abzubrechen.
Ich fuhr wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Darauf hin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
"Das Wetter draußen ist furchtbar". Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann
beim Radfahren."

Klein fritzchen kommt nach dem Abendessen zum Vater und fragt ihn,"Papa, was ist eigentlich Politik?"
Papa denkt kurz nach und antwortet dann,..
"Guck mal Fritzchen,
Mama ist der Staat, Sie hält hier alles im Griff und schaut, dass alles gerecht verteilt wird.
Ich, ich bin der Kapitalismus, ich gehe Arbeiten und gucke, dass das Geld reinkommt!
Du Fritzche, du bist das Volk. Dein kleiner Bruder ist die Zukunft.
Opa ist die Gewerkschaft, er vertritt immer die Minderheit und setzt sich für die Unterdrückten ein.
Die Haushälterin ist die Arbeiterklasse, sie putz und kocht und wäscht...!

Hast du das verstanden?"
Fritzchen überlegt und denkt nach..."Ich glaube schon.."
Darauf sagt der Vater,"Gut, dann schlaf mal eine Nacht drüber und ich frage dich morgen nochmal...!"

MITTEN IN DER NACHT:
Der kleinere Bruder hat sich in die Pampers gemacht und schreit rum, davon wurde Fritzchen wach und schlendert schlaftrunken in das Schlafzimmer seiner Eltern. Die Mutter liegt im Bett und schläft tief und fest. Fritzchen versucht sie zu wecken, aber sie reagiert überhaupt nicht und schläft seelenruhig weiter.
Frustriert und vom kleinen Bruder genervt, geht Fritzchen wieder zurück ins Bett. Auf dem Weg dorthin bemerkt er, wie es sein Vater mit der Haushälterin treibt und der Großvater durchs Schlüsselloch spioniert.

Fritzchen legt sich wieder schlafen.

Am nächsten Morgen, fragt der Vater am Frühstückstisch,
"Na Kleiner,und hast du gestern verstanden, was Politik ist?"
Darauf antwortet Fritzchen,..."ich glaube schon, ist doch ganz einfach.
Der Kapitalismus beutet die Arbeiterklasse aus,
während der Staat schläft,
das Volk wird ignoriert,
die Gewerkschaften gucken zu
und die Zukunft liegt in Scheiße!"


Ist da nicht was Wahres dran?

Hoffe den hattet ihr noch nicht

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen."

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der

Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette

hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass

wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um

"cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich

uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.



Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus



..... Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte- Download-Zeit 9 Monate

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Fachgeschäft für Ehemänner

In Wiesbaden, Mainz und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.


Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.


Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht... !

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rum gemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo und stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.Was mach ich jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehredurch: alle noch drin. Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch * alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf s Klo, geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel......................Scheiße. Ich hab sie gefressen.

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter".

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde".

Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den nächsten auf...

Ausnahmsweise mal von meinem Vater statt von meiner Cousine:

Warum Männer die glücklicheren Menschen sind:

Dein Nachname ändert sich nie
Die Garage gehört dir allein
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst
Schokolade ist nur Naschzeug
Du kannst Präsident werden
Du wirst nie schwanger
Du kannst ohne T-shirt rumlaufen
Automechaniker sagen dir die Wahrheit
Die Welt ist dein Urinal
Falten steigern bei dir die Persönlichkeit
Hochzeitskleider kosten EURO 5000,- ein Leihfrack nur EURO 500,-
Dir starrt bei einem Gespräch keiner auf die Brust
Der gelegentliche Rülpser wird nahezu erwartet
Deine Laune ist immer gleich
Telefonate sind in 30 Sekunden erledigt
Für eine Woche Urlaub brauchst du nur einen Koffer
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
Selbst die kleinste Aufmerksamkeit wird bei dir lobend zur Kenntnis
genommen
Falls jemand vergisst dich einzuladen, bleibt er immer noch dein Freund
Deine Unterwäsche kostet nur EURO 10,- im Dreierpack
Drei Paar schuhe sind mehr als ausreichend
Du kannst auf deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
Alles in deinem Gesicht ist naturfarben
Du kannst die gleiche Frisur über Jahre/Jahrzente tragen
Du musst nur dein Gesicht rasieren
Du darfst das ganze Leben Spielzeug verwenden
Dein Bauch verbirgt deine breiten Hüften
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
Dir steht ein Bart

2 Gynäkologen die sich verabschieden......

"Tschüss, Walter, bis die Tage"
"Jub, Willi, schau ma wieder 'rein"